Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
Maria, nefiind virgina in noaptea nuntii isi baga un arc in pizda. In respectiva noapte, in timp ce o regula Ion (Maria nu noaptea), arcul ii sare Mariei din pizda. Speriat, Ion intreaba: Marie ! Ce-a fost asta? Maria: Pasarea virginitatii Ioane! Ion: Fa ! Cheam-o Inapoi c-a zburat cu coaiele mele ! Vine sultanul de la lupta si are chef sa f..ta si el ceva.Incepe si striga: eunuc, adu-mi nevasta nr. 3.Ii aduce asta nevasta repede , o reguleaza asta bine, dupa care striga iar : eunuc, adu-mi nevasta nr 7.Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul. i-o pune bine si la asta , dupa care din nou striga: eunuc, adu-mi nevasta nr 23. Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia nevasta, o ia si pe asta, o face bine bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou : eunuc, adu-mi nevasta nr 12. Eunucul nu mai apare .Acesta striga din nou :eunuc ... nimic. EUNUC...... tot nimic.Suparat sultanul iese si intreba primul strajer:unde e ma eunucul? La care strajerul ii raspundeermiteti-mi sa raportez eunucul a decedat. MORALA:Nu f...tu te omoara ,alergatu dupa piz....... Spermatozoidul nou nascut,neinitiat isi intreaba tatal:"Tati,io ce trebuie sa fac?"
Tatal:"Mai,fiule,cand simti o presiune venind din spate,inoti repede pana la o pata mare, neagra,aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
Micul spermatozoid simte presiunea,inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba:"Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
Raspuns:"Nu,eu sunt d-na carie." Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel. Acolo isi iau o camera cu un pat. Seara, in pat :
Ion: Ma Gheorghe, tu faci l..a?
Gheorghe: Da ba!
Ion: Si-ti place?
Ghe: Nu ba!
Ion: Atunci fa-ti-o tie! Un tip merge la un bordel si cere cea mai tare curva a casei
-3000 de dolari ,i se spune,plateste si merge in camera
Aici era o femeie superba.Tipul se dezbraca si incepe sa isi fac laba, la care tipa il intreaba:
-Ai inebunit???Ce faci?
-Tu, sa taci!!Pe banii mei numa'io ma distrez! sotul si sotia stau seara in pat.sotul citeste o carte.
la un moment dat sotul isi pune mana intre picioarele femeii.
ea il intreaba fericita:
-vrei sex?
-nu,vroiam doar sa-mi ud degetele sa intorc pagina la carte Ce e un barbat pt. o femeie?
O prelungire inutila a pulii.
Dar o femeie pt. barbat?
Ceva de care sa te tii cand te futi Stiati ca intr-adevar pe copil il aduce barza?
Il aduce pana la usa si apoi ii spune :
"Du-te-n p***a matii!" cufita Rosie in padure. Vine lupul :
- Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
- Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe.
Se intalneste cu ursul :
- Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca.
Se intalneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
- Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele in padure kdistrug flora si fauna Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare
Vad o femeie grasa
--Tati,tati!uite mancare!
--Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
--Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
--Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
--No, acuma-i momentu' tati
--Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata. Care e diferenta dintre un politist si un papagal?Papagalul e mult mai destept:stie sa numere!
ovidiu ovidiu: Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
-Bula, repara prizele!
-Da' ce-s eu, electrician?
-Barbate, repara robinetele!
-Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane
-Cit au costat?
-Mi-a zis ca sa-i cint sau sa fac dragoste cu el?
-Si i-ai cintat?
-Da' ce-s eu, cintareata?
Într-un sat uitat din România soseste o delegatie franceza,
cu ajutoare umanitare si, bineînteles, spiritul francez
nemuritor... Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai,
nivelul de bunastare si de civilizatie al satenilor. La sfîrsitul
vizitei, un doctor "sans frontieres" se adreseaza unui taran român:
Bade, dupa ce faceti sex, va spalati pe penis ?!?
Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu înteleg ce-i aia, "penis"?
Doctorul, care nu stia bine româneste, intra în cabinet cu taranul si,
"binevoitor", îi arata despre ce este vorba.
La plecare, sotia taranului îl tot tragea de mîneca pe acesta:
"Ma Vasile, hai no', spune-mi si mie cei aia penis..."
Acesta, cu un aer inocent raspunde:
"Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa' ca-i
mult mai mica!!!".
Bula la Scoala
Învatatoarea îi intreba pe toti:
- Ce avem de la porc?
Un elev:
- Carne!
- Ce avem de la gaina?
Un elev:
- Oua!
- Ce avem de la o vaca?
La care Bula:
- Teme acasa...
De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun?
- Pentru ca se urinau cainii pe geamuri. La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?... Back To Home Page
La scoala profesoara il intreaba pe Bula despre viitor: - Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu. - Tatal tau e miliardar? - Nu, dar si el viseaza! Ora de Zoologie:
Profesoara il asculta pe Ionescu :
- Ia zi Ionescule, ce ai invatat pentru astazi ?
- Pai, am avut de invatat despre pasari. Eu am invatat despre Cuc : Este pasare, se hraneste cu seminte, zboara bine.
- Da de ce ii zice Cuc ?
- Pentru ca, canta toata ziua - Cucu, cucu!
- Popescu !
- Bufnita : Vede bine noaptea, se hraneste cu seminte, Si ii zice bufnita pentru ca canta mereu : Buhuhu, Buhuhu!.
- Bula !
- Uliul.
- Foartea bine Bula. Tu eshti singurul care zis o pasare rapitoare.
- Zboara bine, se lasa in picaj pentru a-si prinde prada... !
- Bine dar de ce ii zice Uliu ?
- Pai, cand se lasa in picaj pentru a-si prinde prada, cateodata mai rateaza si da cu testiculele de pamant si incepe sa se vaite : - Uliu !!
